Hur man bygger konfliktlösningsförmåga och övervinna rädsla

En tidigare kollega håller fullständiga konversationer i hans huvud med personer med vilka han är arg. Han talar sällan direkt med den andra personen. Denna ilska i hans sinne fortsätter att bygga på grund av sin frustration, men han låter aldrig den andra personen veta att han är frustrerad och sedan arg.

Hans konfliktförebyggande kostade nästan honom hans äktenskap, för att han inte lät sin fru i samtalet han hade med henne utan för sig själv i hans huvud. Det var nästan för sent när han tog med henne i den riktiga konversationen.

Hans behov av att undvika konfrontation är så stark att han har en säker konfrontation i sitt sinne och känner att han har hanterat frågan. Som du kan föreställa dig, fungerar det inte - speciellt för den andra personen som inte ens vet att de är inblandade i samtalet.

Håller du mentala konfliktkonfronter eller övar konfliktförebyggande?

Är du skyldig att hålla mentala konflikter och konfrontationer?

Många människor är obekväma när det gäller konfrontation. Du kan förstå konceptet att ha konversationen i ditt huvud; så du kan planera vad du vill säga och hur du vill säga det. Ibland är dessa mentala samtal tillräckligt för att lösa problemet, eftersom du inser att du gör för mycket ur en enkel situation.

Många av er vet att du har spenderat timmar som ligger i sängen på kvällen och har samtal med personer med vilka du är arg och frustrerad. Denna praxis stör inte bara din sömn, din attityd och din hälsa, det löser aldrig problemet, och det här är också potentiellt skadligt för dina relationer.

Få inte detta råd fel, du behöver inte konfrontera alla åtgärder som andra människor tar. Om du har konversationen en gång i ditt huvud, oroa dig inte om det. Om det kommer tillbaka och du har det igen, kanske börja tänka på att hålla en riktig konversation. Eller reda på vad du är rädd för att du undviker en väsentlig konfronterande konversation.

Vid den tredje i ditt huvudkonfrontation, måste du börja planera hur du ska hantera den verkliga konfrontationen eftersom det ser ut som om du ska behöva ha en.

Hur man håller en riktig, nödvändig konflikt eller konfrontation

Börja med att förbereda dig för att konfrontera den verkliga frågan. Kunna ange problemet i en (eller två), icke-emotionella, faktabaserade meningar.

Anta exempelvis att du vill konfrontera din medarbetare för att ta all kredit för det arbete som de två av dig gjorde tillsammans om ett projekt. I stället för att säga, "Du tog all krediter, bla, bla, bla …" och utesluter din frustration, vilket är vad du kan säga i ditt sinne, omformulera din inställning med ovanstående riktlinjer.

Säg istället, "Det ser ut som om jag inte spelade någon roll i Johnson-kontot. Mitt namn visas inte någonstans på dokumentet, och jag har inte fått kredit överallt som jag kan se."

(Du kommer märka att ytterligare kommunikationstekniker som I-språket också har använts i detta uttalande. Observera att man använder sig av orden "Jag känner" undviks eftersom det är ett emotionellt uttalande utan bevis och fakta. Fakta i detta uttalande kan inte ifrågasättas, men en 'Jag känner "uttalandet är lätt för din medarbetare att motbevisa.)

Gör ditt första uttalande och sluta prata.

När personen du konfronterar svarar, låta dem svara. Det är en mänsklig tendens, men gör inte misstaget att lägga till ditt ursprungliga uttalande, för att ytterligare motivera uttalandet.

Att försvara varför du känner det sätt du gör kommer generellt bara att skapa ett argument. Säg vad du vill säga (konfrontationen), låt bara den andra personen svara.

Du vill lyssna mycket noggrant för att fånga skillnaderna mellan vad ditt ursprungliga uttalande angav och din medarbetares svar. Det här är inte en tid när du ska öva svaren i ditt sinne. Lyssna bara effektivt och håll dig öppen för möjligheten att din kollega har en bra anledning till de åtgärder som vidtagits.

Särskilt eftersom du förmodligen haft samtalet i ditt huvud några gånger kanske du tror att du vet hur den andra personen kommer att svara. Men det är ett misstag att hoppa till den tiden innan de har möjlighet att svara. Motstå frestelsen att säga något annat vid denna tidpunkt. Låt dem svara.

Undvik att argumentera under konfrontationen.

Konfrontation betyder inte kamp. Det betyder att du måste ange vad du måste säga. Lyssna på vad de måste säga. Många gånger slutar konflikten exakt där.

Behöver du bevisa den andra personen rätt eller fel? Behöver någon ta skulden? Få din frustration från bröstet och fortsätt.

Ta reda på den konfliktlösning du vill innan konfrontationen.

Om du närmade dig din medarbetare med det ursprungliga uttalandet, "Du tog all kredit, bla, bla, bla …" hennes svar kommer sannolikt att bli ganska defensivt. Kanske säger hon något, "Ja, du har fått kredit. Jag sa båda namnen till chefen förra veckan."

Om du redan vet vad du letar efter i konfrontationen är det här du flyttar konversationen. Kom inte in i ett argument om huruvida hon gjorde eller nämna något till chefen förra veckan - det är inte verkligen frågan och låt det inte distrahera dig från att uppnå målet om konfrontationen.

Ditt svar skulle kunna vara, "Jag skulle uppskatta om vi i framtiden använder båda namnen på någon dokumentation och inkluderar varandra i all korrespondens om projektet."

Fokusera på den verkliga frågan om konfrontationen.

Den andra parten kommer antingen att hålla med eller vara oense. Fortsätt med problemet vid denna tidpunkt och undvik all frestelse att komma in i ett argument. Förhandla, men slåss inte.

Problemet är att du inte tar emot krediter, din kollega lämnade ditt namn bort från dokumentationen och du vill ha ditt namn på dokumentationen. (Projekt i skriftlig form hämtas bättre i organisationer än muntlig kredit när prestationsutvecklingsplanering och möten om höjningar eller kampanjer hålls.)

Det är allt. Det handlar inte om skyll, om vem som är rätt eller fel eller något annat än din önskade resolution. Du vill påverka hur problemet hanteras i framtida projekt du jobbar med med den här personen. De kommer ihåg att du kallade dem på deras dåliga beteende.

Du kommer sällan att se fram emot konfrontation; du kan aldrig bli helt bekväm med eller ens skicklig i att hålla en konfrontation. Det är dock viktigt att du säger något när du är frustrerad och arg. Om du inte kan stå upp för dig själv, vem ska?

Mer om meningsfull konfrontation och konfliktlösning

För ytterligare idéer om konfrontation och konflikt, se:

• Kämpa för vad som är rätt: Tio tips för att uppmuntra meningsfull konflikt
• Hur man hanterar irriterande anställningsvanor och problem
• Hur man håller en svår konversation